我到底想要什么？

2012-09-20 16:05

       我到底想要什么？这个问题在我人生的前三十年中，都没有得到答案。曾经以为自己是善良和正义的化身，所以世俗的那些名啊、利啊、权啊，对我而言统统没有吸引力。只是对于爱情，我没有免疫力，所以我每一次的恋爱，都很投入，每次我都想着，要嫁给这个人。但是，直到被最后一个男友，也就是当时的未婚夫劈了腿，我才发现，原来我一直竭力追求的这个爱也是靠不住的。现在，在福音里才看到，这是神为了我能回转到祂面前的缘故，而安排了这些事情，原来这就是神的爱。

       认识神了，就好像找到靠山，也期待着，以后的人生道路能象带我迎接主的姊妹所说的，一切都会好的！所以神又成了我对付这个世界的武器，并且是那种无往而不利的武器。带着满满的信心，我又投入了这个世界，刚开始，神给了一些甜头，挺高兴的，真的管用哦，神啊，你可真伟大！

       可是，渐渐的，问题出现了，还是信主以前没有出现过的问题：尽管创造着最好的工作业绩，但是领导不认可我，还经常在会议上批评我，工作越来越觉得有压力，越来越不愿意面对客户；业绩不如我的同事升职加薪了，可是我却原地踏步，加薪幅度也是最低的；感觉自己和生活的现场格格不入，每天醒过来就觉得害怕，总想逃避一切与人面对的环境。这些问题如大山般压着我，痛苦但是难言，哪个基督徒愿意在大家面前承认自己的软弱呢？这不是给主丢脸吗！要说就说信主后，主带给我的平安和喜乐，甚至给关系好的同事传福音，可是没有一个迎接主。主啊，为了福音的缘故我都吃了这么多苦了，怎么一点安慰都不给呢？ 

       就在这些痛苦的煎熬中，神让我看见，原来我所认为的那个自己，都是在我的标准里被无花果的叶子包裹着的，真正的我，那个被私欲充满的我，不仅想要名利权，还想得身边人的认可，称赞，同时还要冠上荣耀主的美名，真的是被黑暗所浸透的人生啊！ 

       看到自己总觉得稀奇，神处处都在拆我，可我却越来越不能否认神的存在，祂通过着每一场道、每一次主内肢体的交通、每一个与我有关的现场在显明祂自己，让我一边流泪一边赞美，神啊，你真伟大！ 

       看着时时都会向撒旦打开大门的我，不敢说我只想要得着耶稣基督，因为我知道这样的想法，也是因为想要蒙福的动机而起，想要恢复以马内利里神所应许的祝福。 

       主啊，原来靠着自己，我只能陷在黑暗里，总想坐在便如神的位置上荣耀自己。主啊，求你亲自来掌管我的心怀意念，来过你想让我过的人生吧！ 

       主啊，有什么好处是在你以外呢？如果赚得全世界，却没有了你，我的人生就像没有馨香的塑料玫瑰，看似艳丽，却毫无生命。

       主啊，只愿得着你，只愿跟随你，只愿在我这片蒺藜地上显出你的荣耀，只愿——耶稣基督复活的生命，在我这个被撒旦败坏黑暗浸透的残破躯壳上，绽放……